昔は単純に孤独感とか罪悪感、無能感で死にたくなった。 今は幸せ過ぎて思い残すこともなくて、いつ死んでもいいなあと思う。 生きていくということが嫌なわけではないんだけど、生きることにしがみつくのが怖いのかもしれない。 いつ死んでもいいや、という…

妊娠辛い、胃が苦しい。 まだ切るまで1ヶ月以上あるよ辛い。 内臓が潰されて不快感しかない。 煙草吸いたいし、酒飲みたい。 旦那と仲良ししたい。 我慢ばっかり。 こんなに頑張ってるのに、産んだら産んだで当たり前みたいにされるんだろうなあ。 働けない…

詩にとどまらず、最近短い妄想小説まで書き出しためろです。 わりと枚数があってアップするのが面倒なので、とりあえず詩だけ張り付けておく。 こんなに毎日創作作業してると自分の性癖が分かってきて楽しい反面マニアックだったりもして何だか複雑である。 …

創作作業が楽し過ぎてブログを書く暇がないめろです。 下手くそだけど、楽しいから万事オッケーなわけで。わりとガツガツ色々書いている。 詩だけじゃ飽きたらず、短編小説という名の妄想文とか。 やっぱり趣味があるっていいなあ。 それだけで毎日の充実度…

また書いたものをぺたぺた。 意地汚さと変態さがモロ見えな詩ばかりで、ほんと自己満足にも程がある。 しかし楽しいから良し。

朝からせっせと創作している。 書きたいことだけ書くのは楽しいなあ。

試しに創作してみたシリーズ 文章に優しさが足りないね。笑

前回の記事の如く、自分が特別じゃないと認知してしまった私はじゃあ何ができるんだっけ？と考えた。考えてしまった。 そしたらなんとブログが書けなくなってしまった。 びっくり。 なんてつまらないんだろう人間なんだろう。 入院してる身でなかなか自由が…

浮いた。 昨日旦那が面会に来てくれてようやく気分が浮上した。 自分の性別が嫌になって、他人を拒絶し始めて、それでも「いつものことじゃん」って笑い飛ばしてくれるから、「あ、そうか。いつものことか」って安心して戻ってこれる。 やはり旦那の存在が私…

昨晩から調子が悪い。 最初は人間に対する気持ち悪さだったけど、今は拒絶の段階まできている。 あまりに突然で何が原因だったのかさっぱり分からない。 頓服のワイパックスをもらった。 午前中の検査は無しにしてもらってひたすら目を瞑っていた。 いつの間…

人って不思議なものだなあと思う。 私は私のことが嫌いだと思っていたのだけど、それとは真逆に、こんな性格がわりと気に入っていたりもするんだよね。 気分にムラがあって、我が強くて、ワガママで、メンタルが弱くて、自分に甘い。 良いところなんてないの…

専門学生のときにもブログを書いていた。 完全に身内向けだったが、今読み返すと難しいことなんて一つも書いていない。 「今日はこんなことが楽しかった」 「徹夜でテンションが上がっている」 「課題に追われているけど何故かアニメを見ている」 など。 頭…

今まで女としての強い武器なんて持っていたことがあったか、と聞かれれば、「ない、一度もない」としか答えられない人生を歩んできた私である。 それが何故アラサーにもなった今頃、こだわり始めたのかという話になる。 特にスタイルが良いわけではない。 身…

少女はいつ女性になるのだろう。 女性はいつ女性じゃなくなくなるのだろう。 妊娠して以来そんなことばかり考えている。 私は今何に属しているのかも分からないのに、もう長くない間に、少女でも女性でもなくなる気がして怖いのだ。 そしたら私は何になるの…

不健康そうというか幸薄そうというか病んでそうというか、そういうのが全面に押し出された外見の女子に萌える。 出産後は、こんな画像みたいな子目指そう。 そうしよう。 ゆるふわパーマも好きだけど、折角直毛なんだしサラサラ前下がりボブにするんだ。 ダ…

元気出すために理想の縁側画像探してみた。 庭を眺めなながらタバコ吸うんだー。 あー素敵だなー。 ちょっと古めの感じが堪らんよねえ。 縁側萌えー。

どうも今日は調子がよくない。 また出産後のことを考えて勝手に不安なってる。 旦那と二人きりの幸せと、家族四人になったときの幸せとを天秤に掛けてゆらゆらさせている感覚。 妊娠するのは早かったんじゃないか？ 間違っていたんじゃないか？ とすら考えて…

私は自分の幸せに対する価値観と金銭感覚を信じていない。 これはギャンブル依存になってからのことだ。 ギャンブルは人の幸せを感じる閾値を上げる。パチンコやスロットの激しい演出や刺激に慣れてしまうからだ。 美味しいごはんを食べられて幸せ、温かい布…

https://twitter.com/hedonismtherapy/status/1004124576706527233?s=19 このブログを始めたとき、私は人生のどん底にいて、「幸せ」なんてまるで月や星を掴むくらい遠かった。 でも3食ちゃんと食べることができていたし、安心して眠れる清潔な布団があった…

幸せになりたいブログなのに主旨を忘れて横道にばかり逸れていたので、ちょっと初心に帰ってみる。 というかまず幸せじゃなかった時期を並べてみる。 ・元カレと別れたとき ・セフレと2年間同棲してたとき ・ギャンブルをして借金をしていたとき あえて、精…

私は文章を書くのが好きだ。 と、思っていた。 だから、物書きになりたかったし、最近流行りのライターにもなりたいと思った。 しかし、考えてみたのだ。 所謂、自問自答だ。 本当に、「文章を書くのが好き」なのか。 恐らく答えはノーだ。 私はライターのよ…

何だかふと立ち止まることがあるのです。 立ち止まって、今歩いている道は本当に正しいのか確認したくなるときがあるのです。 誰かに知恵やアドバイスをもらいたくなるときがあるのです。 ネットでがむしゃらに何かを調べたくなるのです。 私は何かの答えを…

うつ急性期は興味や楽しみの喪失、集中力の低下があり、したいことを思うようにできない。だからぐだぐだと楽に過ごすのです。 思ったことを書きなぐってたノート、どこやったけなあ… 体力低下防止と気分転換に、母と一緒に散歩をする日もありました。一人で…

まるで鳥籠の中にいるようで、いつか窒息しそうで怖かった。この窓から飛んでしまいたかった。 いつだって気持ちは晴れない。 と、主治医が言ってた。 以前やっていたブログから。 やっぱり絵描きたいなあ。

ストレスを感じながらも元気に働いていて、まさか自分が精神疾患になんかなるはずないと思っている健常者の人に伝えたいことがある。 あ、別に難しい話とか説教染みたことは言いません。質問です。 ・体調に不定愁訴が出てませんか？ (頭が痛くなることがあ…

私が考える結婚の一番のメリットは、もう失恋しなくていいんだ、っていう安心感を得られることだと思う。 失恋って精神的ダメージが大きいじゃないですか。 私今まで付き合ってきた人の数なんて片手で足りる位しかいないけど、一人一人がわりと長くて、別れ…

気分が落ちて落ちて仕方ないときに頭の中に流れる曲がある。 鬼束ちひろさんの「月光」と「流星群」だ。 得に「月光」は、抜群に効く。 神様はどうしてこんな残酷な世界に私一人産み堕としたんだろう？ってずっと思っていて、まさに思春期時代から神様を憎ん…

自覚していることがある。 私には、色気がない。 ない。ないのだ。どう考えてもない。 全くもって見つからない。 だからくろさんと考えた。 まず、色気って何だろう？と。 結果、「色気＝対象でエロいことを考えて背徳感を感じること」だという結論に至った…

周りのメンタル系ブロガーさんのブログやTwitterを見ていると、自分の病気に対する膨大な量の情報や分析などが書かれていて、すごく参考になったりする。 私も一応メンタル系ブロガーの端くれのつもりなのだけれど、ざっと見て頂ければ分かる通り、有益な情…

私もすでにアラサーの域にいる女である。 10代の子を見れば「ちやほやされるのは今だけだぞ☆」と思ったりするお年頃である。 これでも20代前半の頃は、飲み屋通りを歩けばキャッチやキャバクラのママに声を掛けられたり、ナンパなんかもされたりしてたんだけ…