昔々、罰のための自傷は意味があったのに

ここ最近、何をするにしてもちょっとした後ろめたさがある。

自分のしていることは全て間違っていて、人から悪く思われていて、許してもらえなくて、いつか見捨てられてしまうんじゃないかって不安になる。

いい子でいなければいけないような、窮屈な気持ちをいつも感じている。

被害妄想に似ている。

見捨てられ不安に似ている。

よくわからないけど自分の行動に自信がない。

狼少年になったような、って言ってもなったことはないんだけどこんな感じだったらさぞ悲しいと思う。

いつか報いを受けそうな気さえする。

今まで人に迷惑ばかり掛けて生きてきた報い。

丁度中学生から専門学生時代まで、自傷癖があった。

自分自身で作ったハードルを越えられないと罰として腕を切った。

別に死にたかったわけじゃない。死にたいくらい許せなかったからその証明を残しておきたかった。私はケロイド体質で、その傷痕は未だに残っているけど後悔はしていない。こうしないと生きてこれなかったと思うから。

自傷の理由って人それぞれだろうけど、結局上手く生きていきていきたくてやるんじゃないかな。現状の不満や不安を掻き消そうともがいた証なんじゃないかな。

少なくても私はそうだったよ。

こんなことしなくてもちゃんと生きられるくらい強くてまともだったらよかったんだけど、そんな人間ばかりじゃないから。

そして今は思う。

傷付けることで罰を受けたような気になれるならその方が楽だなあって。

自分一人で完結する制裁はとても気が楽だ。被害は自分だけだから。

それで許してもらえるだろうか。今までのこと。

誰に許してもらいたいかさえ分からないけれど、誰かに許してもらいたい。

何なら一度電源を落として、ニューゲームを始めたい。

後悔なんだろうか、懺悔なんだろうか。

子供が成長していくのを見守るように、私も一々気にかけてもらえないかな。

今は当たり前のことすらままならない、ような気がしてる。

皆どうか置いていかないで。

あーこんなこと昔も思ったな。怖くて泣いたな。

ほんと成長しないなあ。

こんなことばっかり書いてるけど楽しいこともしてます。

昨日は浴衣着てくろさんと夏祭りにいったし、くろさんのご実家に泊まってわいわいやってきたし、今日はドラクエプレイしてるの見ながらゆったり過ごしてました。

くろさんといるのはとても幸せ。超癒し。

一人になりたくないなあ。