「死にたい」と思ったら、自分を殺そう

「死にたい死にたい消えてなくなりたい」

どうしようもなくそんな衝動に駆られることってありますよね。

誰しもとは言わない。

満たされていて、現状に満足していて、どこかに心の支えがある人はきっとそうは思わない。でもそういう人ばかりじゃない。

私だってあった。

「こんな自分死んでもいい。死んでも誰も悲しまない。死んでも世界は変わらない」

そう思ったことが何度も何度も何度もあった。

でも今、何とか生きてきて思う。

「ああ、生きててよかった」

死にたい人はほんとに死にたいのかな。

仕事が嫌なのかな。だったら辞めたら死にたいと思わなくなる？

失恋が悲しいのかな。新しい恋人ができたら死にたいと思わなくなる？

人間関係が苦しいのかな。その人間関係を断ち切ったら死にたいと思わなくなる？

無力な自分が悔しいのかな。だったらその自分を一回殺してみよう。

誰にだって嫌なことやストレスはあって、健康な人はそれをどうにか緩和できて、解決できて、健康じゃなくなっちゃった人は立ち止まるんだ。

悲しみや寂しさや悔しさや虚しさから自分のこと要らないって思ったら、一回殺そう。

そのうつうつとした自分は捨てよう。

原因から逃げよう。

「死にたい」と思わせてるのはほんとのあなたの心じゃない。

それはもう病気がそう思わせてるんだって思おう。

その感情はとても苦しいものだけど、自分の心が助けを求めてるんだなあって頭の隅っこで思おう。

「はい、死んだ」

「じゃあ生き返ってもう一回始めてみよう」

人間だってやり直しはきくんだ。

人生って一本の道を辿ってるように見えるけど、わりとそうじゃなくって、選択がちゃんとできるように分かれてる筈なんだ。

これまでの自分はもう死んだ。

新たな岐路に立ったんだ。

上手く出来ない自分が悔しくて、一人ぼっちが寂しくて、お金ばかり掛かる自分が情けなくって、幸せになれる保障だってなくて、こんな冷たい世界で生きていくのはすごく辛い。辛くて辛くて仕方なかった。

でもね、誰かは絶対励ましてくれた。

それは身近な誰かじゃなくていい。ネットを通して繋がった人だっていた。

共感されると安心して、「一人じゃないんだ」って思えた。

どうしたって眠れない夜はあるし、明けないでほしいと願う朝もある。

でも一人じゃない。

誰かが話を聞いてくれるし、応援してくれる。

あなたが死んだって世界は何も変わらず動いていく。

クリニックの先生は言ってた。

「それは誰が死んでも同じことだと思うよ。僕が死んでも、大統領や大富豪が死んでも、世界は何も変わらない」

結局誰が死んでも価値は一緒なんだ。

こんな自分って思ってても、誰かと比べたって意味ないんだ。

だったら生きて、生きてみて、変わるものを見つけた方が有意義だ。

憂鬱な気分はすぐにはよくならないけど、時間が経てば憂鬱じゃなくなる。

薬を飲んだっていいし、カウンセリングを受けても大分効果はある。

嫌だったことから逃げ出して、休んでしまって構わない。

苦しいときは逃げていいんだよ。

それで楽になるのなら、是非私はそうして欲しい。

誰もあなたを咎める権利なんてない。

どうにか生きてれば、幸せを感じることだってあるんだ。

「生きててよかった」って思う瞬間がどこにでも散らばっている。

こんな美味しいものが食べられて幸せ。

綺麗な風景が見られて幸せ。

あなたと会えて幸せ。

絶対にあるから。

どうかそれまで、ぼちぼち生きてみて下さい。

私はあなたが生きることを願います。